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晚上跟哥提到教育部的公費留考
因為我從網路新聞得知報名日期就在本月
於是就順手瀏覽了一下今年的開缺學門和考試科目
雖然知道現實條件並不支持我動此一念頭
但還是半開玩笑的問哥說：
「你覺得我應不應該花個一千元的報名費去試一下自己的實力？」
沒想到哥沉了默好一會兒之後
如是回應我：
「你就拚命的去為自己衝吧！
只要你有心理準備
在你留學的這幾年當中
我會打電話叫你回來奔喪！
等到將來你下地獄之後
這筆業障你再慢慢自己去消吧！」
都怪我多嘴
明知道自己沒有"作夢"的權利
卻還不小心說出了一些夢話
從以前到現在我都一直堅信：機會是給準備好了的人
也因為這樣
我一直覺得自己現階段的一無所有
是因為我的"準備"還不夠充足
而這種自覺也成為我努力充實自己的最大動力
加上天生的浪漫性格
我總是相信有所謂的"真理"的存在
追尋真理的過程也成為我活著的最大樂趣
所以我從來不是因為收入或社會地位的考量
來決定自己努力的方向和內容
不過 這樣的性格和思考模式
卻為我帶來了永無止境的責難
自私、沒責任感、不孝、不切實際、沒企圖心‧‧‧
哥一直在提醒我：時間有限（不管是我自己的或是父母親的）
尤其是我們這種沒有經濟條件的人
該做的不是拚命充實自己以等待有朝一日出現的機會
而是先確定百分百的鐵飯碗在哪裡
然後為了得到這個鐵飯碗而全力以赴
雖然我沒有資格反駁哥的話
可我每次和哥的談話一歸結到這個結論
就令我困惑不已 不知道該怎麼執行下去
都怪我的腦袋太彆扭
一旦要我以功名利祿為目標而努力
我就會像被縛以手銬腳鐐 後腦杓還被槍口頂著一般
完全失去思考和行動能力
然而今天最大的問題
不在於一個人可否專注於自己喜好的研究而安於貧窮
而是這樣的選擇會讓父母親擔憂
而且沒能及時在父母有生之年盡到奉養的責任
沒能給父母親一個安全安心的保證
哥常對我說：
「別以為只有你會想為自己的理想而努力
要不是我得擔起養家的責任
要不是我必須讓父母親安心
我現在說不定也是台大醫科的學生了」
妹也常抱怨：
「如果不是考慮到我們家的經濟狀況
我當年才不想唸什麼師院咧
以我的資質
要是換我有機會去留日
現在一定成就非凡了」
不知道是我們家人的格局太小或是我的資質不夠好
還是這個社會發展得不夠健全
從二十年前到現在絲毫沒變
除了「吃公家飯」這一條路
沒有其他的選擇是被肯定、被祝福的
而走了一條家人不認識也無法想像的路的我
註定要當個永遠的罪人
除非我"即時悔改"
唉..........................
我會好好想一想符合大家的期待對我也有益無害的做法的
剛剛查了一下高考的資訊
發現「博物圖書管理」這一職組似乎蠻可以一試的
尤其其中的「博物館管理」和「圖書資訊管理」
這兩個類科的外國文一科都可以選試日文
對我而言或許是個稍微有利的條件哩
而且考試科目和工作內容都符合我的興趣
既然所有的路都一樣難走和機會渺茫
我不妨找一條不用費太多唇舌爭辯就能得到認同的路試試吧
【後記】
我真的還是太天真了
查了一下高考二級的訊息
才知道那不是每年都有招考
所以坊間補習班開的課程都以高考三級的應考者為對象
本來以為二級的報考資格限制為碩士學位以上
或許競爭者會少一點
不過 事實似乎不然
而且擁有碩士學位並不代表在公職考試上擁有較強的實力
看來若決定走這一條路
還是得依賴補習班跟著大家一起搶一般的類科
不能又陷入自命清高的迷思裡
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